Le soleil m'a brûlée

Je me souviens de ma jeunesse à la campagne. Je courrais à travers bois et champs, je nageais dans la rivière en bas des terres. Je ramenais de l'ail des bois pour mettre dans la salade que ma mère préparait. Quand je trouvais des os de vache (qui avait dû être dévorée par de quelconques coyotes), personne me rabâchait pour que je relâche ma prise. En va de même pour les plumes d'oiseaux. Pis le soleil...je mettais pas une foutue couche de crème solaire.

En 2009, ça d'l'air qui faut en mettre parce que j'ai passé une aprem sans et je le regrette amèrement. J'ai l'impression que la peau qui couvre mon sternum était particulièrement fragile. Mon décolleté ne l'aura pas épargnée. Je crois que toutes les couches de mon épiderme vont y passer. En prime, je récolte un joli bronzage d'habitante, comme pour me rappeler mes modestes origines.

Un pas de plus.

I'll be in town en fin de semaine. Et je signerai le bail. Pas de plus vers mon rêve que je nourris depuis 1 an. Il a tellement changé ce rêve. Au début il était informe, irréaliste, saugrenue même. Puis tout doucement il c'est concrétisé. Je l'ai façonné à l'envers. J'ai commencé par le polissage pour ensuite finir avec une charpente solide. Parce que ma charpente de départ à foutue le camp. Du désastre je n'ai gardé que le beau. J'ai gardé ce petit rêve de bonheur et d'espoir. Bientôt je pourrai lui donner des couleurs encore plus belles. Des couleurs puisées à même les palettes d'artistes du Vieux-Montréal, des couleurs tirées des feuilles des arbres du Mont-Royal. J'irai les soutirer des fleurs et des fruits du marché Jean-Talon. Je veux que mon rêve devienne iridescent, multicolore. J'espère qu'il continuera de se gonfler au rythme des tam-tams, des rires, et du bruit des tes pas sur le pavé de pierre.

Vamp

Je me suis payée un bouquin hier au Renaud-Bray. Je suis tombée dessus, comme ça, par hasard, sans intentions aucunes. J'ai utilisé comme prétexte que se serait un cadeau de fête. J'ai donc commençé à le lire avec une franche curiosité. Le résumé avait piqué mon intérêt, contenant les mots ''vamp'' et ''Montréal''. Dès les premières lignes, j'étais vendue. Le mec qui a écrit ce livre pense exactement la même chose que moi sur Montréal. Il feel les mêmes choses. Des choses que tout le monde ne comprennent pas vraiment. En plus d'avoir une sacrée belle plume et du vocabulaire à revendre, il me fait tripper ben raide. J'aimerais pouvoir atteindre un niveau comparable d'écriture, même si c'est rêver en couleurs. Chaque mot est pensé, posé un bon endroit, au bon moment. Sa prose est simple en même temps d'être profonde et réfléchie. Le livre aborde un monde tellement intéressant, encore malconnu pour moi. Ce monde me donne envie de me remettre à croire en un certain avenir meilleur. Je sais pas depuis combien de temps je suis à ce point désillusionnée. Mais putain, il y a des gens qui se cachent encore dans l'ombre mais qui bientôt surgiront quand l'ancienne génération laissera enfin le trône libre. J'ose même pas imaginer comment se sera dans quelques années. Mais peut-être que mes sauveurs resteront terrés dans leurs studios à quelque part dans les entrailles de Montréal. Maudit que c'est vague mon affaire.

J'ai besoin de pratique, j'arrive pas (ou mal) à formuler mes pensées par écrit. J'dois avoir un peu de rouille dans les engrenages de mon cerveau.

Le printemps

Depuis vingt ans, je vois venir le printemps
Les mois gris ont passés, nous laissant sans espoir
De jours meilleurs

Mais comme à chaque fois
Je reste émerveillée de voir les bourgeons
Comme si à l'automne ils étaient morts pour de bon

Il n'y a qu'ici
Que pour s'opère la résurrection
De nos âmes et de la terre

À l'unisson avec la nature
Nos corps se nourrissent de la chaleur retrouvée
Nos coeurs se remettent à battre au rythme de nos amours

Ode à la féminité

Avec l'arrivée du printemps, toute mon âme me pousser à la féminité. J'ai envie de porter de belles robes, sentir bon le parfum, avoir une coupe de cheveux impec et m'orner de délicates parures. Je parcoure les pages du Elle Québec, enviant ces femmes aux corps de déesses, aux visages envoutants. Je veux m'habiller de fringues de designer connus, porter des talons vertigineux. J'aimerais voir mon teint rehaussé par un léger fard, ainsi que mes yeux soulignés de khol. Ma taille cintrée, mes jambes galbées. Ma consolation, c'est que je sais que je pourrais atteindre cette perfection féminine, avec mon corps pas trop empoté et mon p'tit minois pas trop repoussant. Je veux m'amuser et me voir me transformer sous les coups de ciseaux et de pinceaux. Parce que la femme est une oeuvre d'art. Elle peut prendre plusieurs formes, mais toujours habitée d'une âme puissante. La beauté est une question d'assurance et de confiance. Je veux être une belle âme dans une belle forme.

Je me souviendrai

Je me souviendrai toujours de toi.

Tu m'auras donné la confiance, chose dont j'étais totalement dépourvue et qui me manquait cruellement. Tu m'auras montré un nouvel aspect de moi que j'ai appris à chérir et à nourrir. Malgré tout ce qu'on peut en dire, je suis sortie nouvelle de cette relation. J'ai vécu les meilleurs moments de ma courte vie inexpérimentée. Et c'est de par mon inexpérience que je t'aurai perdue. Je n'aurai jamais su voir à temps que je te perdais, lentement mais surement. Pourtant c'était évident, mais pour moi ce ne l'était peut-être pas tant que ça...Je ne veux pas revenir en arrière, non au contraire je veux avancer pour devenir meilleure. Je reconnais que depuis deux mois je vis beaucoup de bas qui ne me font pas m'aimer nécessairement. Et je reconnais que pendant neuf mois je n'ai pas été à la hauteur de moi-même. Je te comprends de t'être détournée de moi. Je me fais la promesse que plus jamais je me comporterai ainsi dans une relation amoureuse. Mon seul regret c'est que j'aurais voulu l'apprendre avant de te connaître...pour pouvoir être à mon meilleur avec toi.

Je ne sais pas si mon manque de motivation provient de ma rupture (oui surement), mais en fin de semaine je n'avais plus aucune détermination. Je n'arrive pas à me botter le cul. J'ai l'impression que je suis clouée par la peur. Je n'arrive même pas à me projeter dans mon avenir parce que je suis trop focusée sur les examens à venir et ma peur de les couler. Jamais je ne me suis sentie aussi nulle, idiote, incompétente, sans connaissances aucunes. J'aimerais retrouver un souffle d'espoir.

Erotica

On vit dans un monde de sexe. La preuve: je pense juste à ÇA.

Au début, je me disais que c'était l'effet du printemps et blablabla. Mais sa va faire bientôt un mois que sa dure ce petit manège et j'ai toujours pas trouvé personne pour satisfaire mes envies. Le pire c'est qu'il y a une tonne de personnes qui me sauteraient dessus sans ménagement mais que voulez vous, une fille se respecte!

Je suis du signe du taureau, mais je ressens pas les instincts viriles qui lui sont associées. J'aimerais plutôt être la vache qui se fait sauter dessus par le taureau.

Ark c'est poche se comparer à une vache...

Anyway, vous comprenez tous le but, et je m'assume en ma qualité de bottom.

L'offre est lancée.